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Le plaisir des mauvais tatouages est l'un de mes plaisirs coupables dans la vie.
Pour l'hilarité pure, il n'y a rien de tel que la fierté malavisée que certaines personnes affichent avec un nouvel art corporel qui manque une apostrophe ou une lettre, ou le portfolio de l'artiste avec le portrait de la superstar de la pop qui semble avoir été mis au micro-ondes à haute intensité pendant quelques minutes .
Je n'en suis pas fier et je comprends que c'est hypocrite. Certains de mes propres travaux ne sont pas exactement les "noix de canard", car ils sont mal conçus, exécutés ou les deux.
Les échecs de tatouage sont causés par trois problèmes centraux : des compétences, des idées et une exécution médiocres. Si un échec de tatouage présente les trois, votre travail figurera probablement sur une liste comme celle-ci.
Si vous êtes comme moi et que vous appréciez le naufrage des mauvais dessins de tatouage, consultez la galerie ci-dessous pour découvrir certains des tatouages les plus étonnants d'Internet.
PAS DE RAGRETS !
1. Tatouages de script et de lettrage
C'est tellement décevant (à moins que le mec ne soit un détracteur de LeBron James). Les tatouages de mauvaise grammaire me bouleversent vraiment parce qu'ils peuvent être évités si facilement. Si je peux vérifier l'orthographe d'un morceau de texte en latin (Scio Mi Nihil Scire, pour mémoire) et vérifier auprès de vingt autres étrangers que j'ai bien compris, alors vous pouvez vous assurer que votre artiste peut épeler né.
D'accord, donc l'encre noire tremblante et de mauvaise qualité est une chose. Mais les tourbillons inintelligibles du texte sont d'un niveau supérieur - j'ai passé une heure à regarder le nom de chaque fille. J'espère que la dame est allée voir un professionnel et a travaillé pour l'épaissir et l'améliorer
Écoutez, j'ai écrit l'étrange morceau alors que j'étais « fatigué et émotif », mais cette phrase a été soumise à une machine de remix après une soirée avec Hunter S. Thompson. J'aime bien la sarcelle !
C'est la pire carte de bibliothèque/contrat de mariage que j'aie jamais vu.
D'accord, c'est donc une jolie police de balle… oh, attendez. Peu importe.
J'ai beaucoup de questions sur ce bijou, mais elles sont toutes vraiment méchantes. Donc, je vais garder les miracles pour moi.
Un niveau, il n'a pas tort, mais il existe des claviers pour cela.
4. Correcteur orthographique 5. Talent. 6. La capacité de regretter.
Écoute, si j'avais été griffé par un tatoueur comme ça, je serais sérieux aussi. J'avais une copine qui grattait comme ça à l'époque, et c'est difficile à supporter. Espérons qu'il ait eu de l'aloe vera.
Vous devriez probablement commencer par changer de tatoueur et obtenir une meilleure police.
Veuillez me voir après le cours.
*Prétendument
2. Échec du portrait
Je m'énerve quand quelqu'un va voir un artiste de bonne foi et cela arrive. Si vous n'êtes pas à la hauteur, dites que je ne peux pas le faire. Développez votre talent et mettez le travail dedans, et laissez Drake en dehors.
*** Secoue tristement la tête. Voici quelques conseils gratuits : les tatouages de portrait sont parmi les plus difficiles à réaliser. Faites vos recherches, économisez de l'argent et s'il vous plaît, faites-les bien.
WTF est-ce? On dirait une glace fondue.
Sérieusement, ça me fait verser des larmes… beaucoup de larmes.
Ce tatouage ressemble à une capture d'écran d'un film de zombies.
L'artiste a une certaine capacité. Ils auraient dû apprendre à l'utiliser avant de tenter ce tatouage.
J'en ai quelques-uns sur le réfrigérateur à la maison. Je dis à mes enfants qu'ils ont aussi l'air d'une merde.
3. Visages célèbres
"Un imitateur de Bob Marley émacié, tenant un préservatif et fumant un joint, m'a rencontré à la porte."
Sommes-nous sûrs que ce n'est pas Steve Buscemi ?
Alors, quelqu'un a passé le fer sur le pochoir de Johnny Cash juste avant l'application ?
Diana Ross et la surprise… votre tatouage est un cauchemar.
Marilyn Mon-Noé.
4. Le tatouage animal échoue
Couvrir un tatouage terrible avec un autre tatouage encore plus terrible est tout un exploit. C'est comme une mauvaise décision Inception.
Je suis désolé de ne pas voir cela à travers les larmes. La guérison de ce tatouage aurait été extrêmement inconfortable, tout comme les questions des amis et de la famille.
Certains aigles de la liberté ne devraient pas être libres.
J'espère que c'est fait en sharpie, vraiment.
Ce renard a eu un week-end énorme. Il devrait probablement avoir de l'eau et faire une sieste.
Si j'étais ce chien, je mordrais l'artiste aux fesses.
Je pense que cela devrait être une entrée Web MD.
« Les scientifiques ont découvert le Potato Bird… » J'aime tellement ça.
Lorsque vous ombrez un tatouage, vous devez en fait ombrer le tatouage. Entraînez-vous dans un livre de coloriage, frère, pas sur la peau de quelqu'un.
Hahahahahahaha. Ceci est incroyable!
Oh mon Dieu! J'espère que c'est l'une des photos de son enfant avec laquelle il voulait leur rendre hommage.
Le drapeau du Liban a au moins l'air bien. Mais ces choses de mammifères extraterrestres… ergh.
Bravo de ne pas avoir pu voir cette abomination !
Wow. Je ferais en sorte que ce dragon ne s'approche jamais de mon village.
La mort chevauche un gros cheval.
5. Culture populaire
Non, je ne veux pas de ballon. J'appelle la police.
Pensez-vous que Leia espère des pommettes?
Fou de la qualité du tatouage.
Lorsque votre ami veut vous faire un tatouage de Derp Vader, refusez poliment.
Ce lapin est suffisant pour écraser une érection de Hugh Hefner juste là.
Même si cela était fait en prison avec une brosse à dents, ce serait un tatouage horrible.
Le même mais différent.
Le pas très incroyable du tout Hulk.
Ces talons seraient vraiment inconfortables.
Eh bien, c'est une façon d'atténuer la tension sexuelle entre Mulder et Scully.
Voldenort sur dix.
Laissez-moi voir. Dobby, les Starks de Winterfell, du Tolkien, un petit gars avec des ailes et un noeud celtique. NON. TOUT SIMPLEMENT PAS!
Il se passe beaucoup de choses ici. J'ai l'impression que le seul artiste a fait tout ce travail, et personne ne s'est prononcé contre. Je suis triste.
Par ordre du Peaky Blinders, vous devez faire un apprentissage approprié
6. Sport
C'est Spock ? Je ne savais pas qu'il aimait le football…
Tatoué par Jack Easterby… Si vous savez, vous savez.
Heureusement, cela ressemble plus à Byron Scott qu'à Mamba.
Je ne savais pas que Kobe était un métamorphe, mais je ne suis pas surpris…
Ils font les choses différemment dans le sud, semble-t-il.
7. WTF
C'était un concept sympa qui aurait probablement dû le rester un peu plus longtemps…
Tout ce tatouage a l'air ivre.
Il juge bien mon pote, il juge.
Plutôt l'amirite Eye of Horse ?
TutanC'mon mec, tu peux faire mieux que cet ombrage paresseux.
Miaou, je suppose.
C'est un pinceau à pâtisserie en caoutchouc ?
Je ne suis pas fan de la honte, mais le mari de Tinkerbell devrait probablement s'en tenir à un costume-cravate.
Je suis intemporellement… incrédule.
Jay jette vraiment une lueur brillante, n'est-ce pas?
Je serais très heureux de laisser cette ancre m'entraîner au fond de l'océan.
8. Le tatouage religieux échoue
Notion A+. ÉCHEC pour tout le reste
Red Bull vous donne de meilleures ailes que celles…
Je pense que Jésus prépare le renversement du salon de tatouage où cela a été fait…
Le Grand Schtroumpf dort. C'est bon, les enfants.
Bouddha a pris du poids à 4000. Il devrait probablement aller au gymnase cependant…
Je frapperais l'artiste avec ce bâton plusieurs fois si j'étais le berger.
Ne, je le répète, ne fâchez pas Vin Diesel.
9. Mauvais dessin au trait
Euh, avez-vous déjà volé autour de l'œuf?
Bière : la solution et la cause des problèmes de tatouage.
Hé, tu veux voir mon stethoNOPE ?
Je ne sais pas, peut-être que tu ne devrais pas demander à ton frère de te tatouer dans le jardin ?
De toute évidence, le bouton de collision était activé…
Il savait, et il était déçu aussi
10. Fleurs
Cela a l'air d'avoir fait très mal.
Les roses sont rouges (et elles ressemblent aussi à des roses, pas à des crêpes de merde).
C'est un excellent exemple de l'importance du suivi du tatouage, à moins qu'elle ne veuille que l'encre tombe.
Rien de tel que de dessiner à main levée une géométrie précise pour se sentir vraiment vivant.
Le nec plus ultra des tatouages de camouflage. Il vous faut des années pour voir à quel point l'oiseau est étrange à cause de l'ombrage.
C'est récupérable… peut-être.
Tout simplement pas.
